Ken je die van dat stel dat niet op vakantie zou gaan omdat ze de badkamer zouden verbouwen? Nee? Nou, ze gaan toch.
Gezien onze ervaring van vorig jaar in een te blij luxe vakantiepark met te blije yuppen en een te blije prijs voor een patatje met, is het dit jaar tijd voor een antivakantie. Op een kasteelboerderij, op het Belgische platteland. Waar de buurman z’n lauwe pilsje (pilsje?!) niet ‘echt even helemaal prrrima’ noemt, omdat er geen buurman is. En waar de buurmeisjes niet Lotte-Juliette en Maartje-Felina heten, want ook die zijn er niet. Ook ga ik er vanuit dat we geen moeite zullen hebben met het vinden van een parkeerplek, omdat er geen vijfentwintig SUV’s dubbel geparkeerd staan (ik heb trouwens niks tegen SUV’s, doe mij er ook maar één. Maar je kunt gewoon binnen die witte streepjes parkeren, toch? Zeker als je toch zo lekker hoog zit).
En als we onverhoopt een zwembroek zijn vergeten, kunnen we die ook niet even snel á 55 euro -uitverkopie- aanschaffen in het winkeltje (oh wacht: de ‘Gift & Fashion Shop’). Nee, in plaats daarvan mogen de kinderen in hun ondergoed spelen en spetteren in een opblaasbadje in een tuin die qua oppervlakte gelijk is aan de ‘grote speelplaats’ in het park van vorig jaar. En bij wijze van ‘faciliteiten op topniveau’ is er een grote schuur met schommels en speelgoed. En een trampo natuurlijk, waarschijnlijk met wat roest op de veren. De wellnessruimte bestaat uit een hangmat. Die je niet per half uur hoeft te reserveren bij de receptie met je creditcard. Ook worden de boodschappen volgens mij tegen geen enkele prijs aan de deur bezorgd, dus willen we voorzien zijn van koud bier (bier!) dan zullen we toch echt zelf op pad moeten. En dan moeten we -als ik het goed begrepen heb- ook nog eens eigenhandig op onze kinderen passen, want de enige oppasservice die er rondloopt zal met hoge waarschijnlijkheid een oude, grijze bouvier zijn waar je voor alle zekerheid bij uit de buurt blijft. Een privékok of compleet gourmetpakket in het huisje? Nope: gewoon verbrande hamburgers van de barbecue (“Je zegt net nog dat -ie- het niet doet!” “Nou, nu doet -ie- het heel erg dus zoals je ziet!”).
Ik moet de daadwerkelijke ervaring straks natuurlijk nog even afwachten, maar dit lijkt me nou echt een vakantie op topniveau. Nu maar hopen dat dit ook echt waar is, want een eventuele antivakantie op deze aankomende vakantie is natuurlijk helemaal nooit te betalen.
Dat biedt wel perspectieven voor de badkamer, trouwens.
